カテゴリー: 内省

24回目の投稿になります

近所のツルハに売っている「好烏龍（ハオウーロン）」という飲み物がおいしすぎて、毎日飲んでます。マンゴーとオレンジのジュースでウーロン茶感は全くないのですがとても好きです

私、一度気に入った物や事に出会うと浮気せず添いとげるタイプかもしれません＾＾昨日、箱で買ってしまいました

どうでもいい話すぎてスミマセン＾＾

さて、今回は「エピクテトス」です。エピクテトスって何？と思われた方もいるかもしれません。古代ギリシャの哲学者です。50年生まれとされているので、今から約2000年前の人です

エピクテトスが苦悩し、考え、主張したことは、2000年経った現在にも通ずることばかりです

少なくとも私は、5年前くらいに彼の思想に出会い、大きな影響を受けました

今回は、その思想の一部と、私がどのように受けとめたかについて書いてみたいと思います

エピクテトスを理解するキーワードの１つが「軽く見る」です

自分の人生に関わることは、大きく２つに分けられます。それは

「自分の力でコントロールできないこと」と

「自分の力でコントロールできること」です

エピクテトスは、この「自分の力でコントロールできないこと」は軽く見なさいと言いました。そして、自分でコントロールできることに力を注ぐべきとしたのです

いくつか具体例で自分なりに考えてみました

• 自然災害

例えば地震はいつ来るかわかりません。南海トラフ地震が今後30年で起こる確率は80％と言われても、それは明日かもしれないし30年後かもしれない。これは、自分でコントロールできないことにあたります。それに脅えても仕方がないですよね

コントロールできることはなにか。それは、水や食料の備蓄であり、避難経路の確認だと思うのです

• 他者の行動

例えば、自分が相手に何かをしてあげた時。「こういう感謝の言葉があるんじゃないか」「こういう反応をしてくれるんじゃないか」と思う気持ちはあると思います

でも、それが全くないとします

この時、「おかしい！」「不義理だ！」と思っても、相手の気持ちや行動はこちらのコントロールの外なので、仕方がないと「軽く見る」ことがエピクテトス的には大切だということなんですね（難しいですけどね＾＾）

私も、相手に何かをしてあげた時は、した時点でそれはもう自分の中で完結！と思うようにしています

モヤモヤ感が全くないのかと言われれば０ではありませんが、コントロールできないことに執着しても仕方がないですからね

来るもの拒まず去るもの追わず的なところがあるのかもしれません

逆に、義理堅くお礼をしてくれる方は、尊敬の対象になったりします

今思いましたが、そもそも、「してあげた」という表現自体、見返りを期待している感じで良くないかもしれませんね＾＾

私もまだまだ修行が足りません＾＾

さて、エピクテトスが他の哲学者と大きく異なる点が１つあります。それは、彼が奴隷身分であったということです

働くこと、食べること、寝ること、生きる上でほとんどのことを制限されていました。しかし、ここで彼は思うのです。ただ１つ自由なものがあると

それが「意志」です

考えること、試行錯誤すること、決断することは、誰からも奪われることはありません。こんな貴重な「意志」を、他人に渡していい訳はない

自分が何をしたいのか、何を大切にしたいのかが最も大切なのだ、と彼は言うのです

私は数年前に適応障害を発症し、前職を辞めるまでは、世間体や周囲の目、こうあるべきという社会規範に縛られて生きてきました

今となってはすごく恥ずかしい話ですが、私は、高校進学も大学受験も、就職も、親の考え（誘導）に引っ張られて生きてきました

一例を言いますと、国語と社会科が好きなのに、高校は成績が足りているという理由で、普通科より1個レベルの高い理数科へ行きました（なにやってんだ＾＾）

このような「他人軸で生きてきた自分」については、今後このブログで大いに語ろうと思います＾＾

今は、その反動もあってか、かなり自由を謳歌しているという自覚があるし、なにより毎日が楽しいです＾＾

「自分の人生、やりたいように生きる！（ミスったら、その都度考えよう＾＾）」

そんな現在の自分を形作る一助となってくれたエピクテトスには、ホント感謝しています

文字があって、本があって、ホントに良かったです＾＾

19回目の投稿になります

私は北海道に住んでいますが、最近は日差しも暖かく、春めいてきました。朝走っていてもとても気持ちいいです。朝日を浴びるとメンタルが整ってくるというのは正しいかもしれないと感じる今日この頃です。太陽、偉大やな＾＾

さて、今回は「一度見限ると二度と戻らない」です。だいぶ刺激的なタイトルです＾＾

私、自分で言うのもなんですが、穏やかな性格だと思います

優しいとか、物腰が柔らかいとかそういう表現もできるかと思います。おそらく他者からの評価もほぼ同様であるかと思います

これまでの人生、大きな声で怒鳴りつけたり、人の悪口を公的な場で言ったりしたことはないと思います。（あ、脳内では悪口祭りが開催されることはあります＾＾）

しかし、その性格がゆえに、うまく不満を伝えたりできずにストレスを溜め、結局は相手から見ると急に関係を切られたように感じる行動を起こしてしまうことがあります

とりあえず「リセット癖（へき）」とでも呼んでおきましょう

いつもより少し深い所まで話してみるので、「ちょっと重たそうだな」と感じた方は、ここでおやめください＾＾

では、書いてみます

私は、相手に失礼な言葉を吐かれたりわがままな態度を取られても、怒りません

が、しかし、不満と言うか違和感は当然あります。表に出す平気そうな表情と内面のストレス値にギャップが生じてきます

相手からすると、何も問題が起きていない人に見えるのかもしれません。だから「今くらいの言葉（態度）は、この人にはOKなんだ」となってしまうのかもしれません

これが積み重なると、コップに水が溜まっていくようにストレスの水位が上がっていきます

でも、そのタイミングでも信じてみるんです。「いつか変わってくれるんじゃないか」「そんな人じゃないはずだ」と

でも、変わらないんですね＾＾表面張力ギリギリまで耐え、ついに溢れ出すということが起こります。その溢れ出したタイミングが、私が人間関係を切ってしまう臨界点になってしまうのです

このタイミングにおいても怒りません＾＾

関心がなくなるというか、距離を置き、その人の存在ごとなかったことにしてしまう感じですかね（コワ＾＾）

一度、そういうことになった人と話すことになったとき「言ってくれれば気を付けたのに」って言われました

それって結構こちらからすると刃物に近い強い言葉で「え？言われなければ配慮しないってこと？」みたいに思ってしまうんですよね

だから、その人に対する怒りはなく、ただただ無関心になるという感じでしょうか

あと、この感覚って二度と戻らないというか「じゃあ、和解してもう一度関係修復を」ってならないんですよね＾＾たぶん、私の性格に難があるんだと思います。もっと早い段階で「そこ、ちょっと直してほしいんだけど…（にっこり笑顔）」みたいな事が必要なのかな

うまく伝わるかわかりませんが、「ゆで卵になっちゃったら、変質しちゃって、もう生卵には戻らないでしょ」っていう感覚です＾＾

今、書いてて思いましたが、このような感覚なので、私はだいたいの人には常に敬語だし、パーソナルスペース広めなのかもしれません

でもね、こんな自分でも、たまにすごく気の合うというか、価値観も近いし一緒にいて落ち着くような人に出会うとすごく嬉しくなったりします

まだ、人間の心は持ち合わせていると思いたい＾＾

今回は、あまりうまくまとめられなかった気がしますが、こんな時もあるということで＾＾

14回目の投稿になります

アクセス解析によって、思いの外たくさんの方に読まれていることが判明し、ややビビっていますが＾＾雰囲気は特に変えず続けていきます

というか、今回は、雰囲気を変えずどころか、めちゃくちゃしょうもない話題です。特に期待せずお読みください＾＾

最近、カラオケについて考える機会がありました

「カラオケについて考えるって何？カラオケって何か考えることあったっけ？」と感じた方は、おそらく外向型だと思われます＾＾

ですが、内向型人間にとっては、カラオケって色々なものが渦巻いているんですよね＾＾

いくつかのパターンに分けて書いてみます

１　ひとりカラオケ

私は40過ぎにして初めて、昨年「ひとりカラオケ」に行きました。以前は「ひとりでカラオケなんて変に思われないかな？」みたいな感覚があって、足が向きませんでした

でも、「変に思われる対象って誰？店員さん？一期一会の店員さんになんて思われようとよくね＾＾」「そもそも、お前の事、誰も気にしてないんじゃね＾＾」というメタ認知が発動し、一人で行きました

それが、すごく楽しかったんですね＾＾

当たり前ですが、自分の好きな曲を歌える。このアーティストのこのアルバムのこの曲！みたいのを誰にも気兼ねせずに歌えるのは、とても楽しいです

「店員さんがドリンクとか運んできたときに歌うのどうするか問題」については未解決のままです＾＾まあ、セルフの店もたくさんありますし、特にストレスはないかなといったところです

２　ある程度の人数でいくカラオケ

最近はそんな場面がほとんどないので昔を回顧する形になりますが、職場の飲み会とかがこれに該当し、すごくイヤでした＾＾というか苦手でしたね～

まず、歌わないというのは場の空気を下げるかなと思うので、その選択肢はなし。選曲は、ここにいる人全員がわかる感じの曲にした方がいいよな。50代の上司もいれば、20代の女性もいるぞ。うーん、スピッツの「チェリー」とかならみんな知ってるかな？あ、でももうちょっとアップテンポの曲の方がいい？「空も飛べるはず」にする？テンポ大して変わらんか＾＾いいや、入れちゃえ

歌い始めてからも…

あ、みんな知ってるっぽい。良かった良かった。前に歌った上司めちゃくちゃ音外してたけど、うまく歌っちゃって大丈夫？ちょっと外した方がいい？（余談ですが、私、おばあちゃんに連れられて詩吟習ってたんで、ほぼほぼメロディー通りには歌えます）まあいいや、できるだけ抑揚なくしてそれなりに歌おう。あ、なんとか終わった。よかったよかった。あー、時間的にあと２まわりくらいあるなあ。帰りてぇ…帰って乱歩（あ、江戸川乱歩のことです＾＾）読みてぇ…

って思ってました＾＾今の仕事はシフト制のため全体の飲み会はないので、かなり気楽です

３　１対１でいくカラオケ

次に、１対１で行く時です。「いや、誰かと行く時点で何人とか関係ないやろ？」と思われるかもしれませんが、自分的にはだいぶ違うんですよね。少し書いてみます

まず、自分の中で１対１で行くのは、かなり親密な相手ということになります。そうすると

「○○さんってどんな曲歌うんだろう？」と、選曲からその人の内面や考えを知ろうみたいなスイッチが入ってしまうんですよね。「この人、どんな本好きなのかな？」とほぼ同義です＾＾

だから、自分も知ってる曲で一緒に盛り上がったり共感したりしたい気持ちももちろんありますが、一方で、私が全然知らないアーティストやマニアックな曲を歌ってほしいと思ったりします

なんなら、知らなかった曲を後で家で聴いたりしてそのアーティストを聴き始めたりします

でも、自分がそれ（マニアックな曲を入れること）をするにはちょっと抵抗あるんですよね

なんか、書いててめちゃくちゃめんどくさいヤツだなと思い始めてきました＾＾

「知らん歌聴かされて、暇なんじゃないかな」とか思っちゃうんですよね

でも、最近は「１対１で行くくらいの仲だったら、好きな曲歌ってね～って言えばいいだけの話やろ」と思えるので、口に出して言えばいいだけですね＾＾

こんな1800文字も使って書くような内容じゃなかったような気がしますが、少しでも共感できる方いらっしゃいましたら嬉しいです＾＾

結論としては「ごちゃごちゃ言ってないで歌いたい曲歌えや！」ってことになるんですけどね＾＾

まあ、めんどくせえヤツですわ＾＾終わりでーす＾＾

次は、もっとちゃんとした内容を…

13回目の投稿になります

本当なら更新しないタイミングなんですが、「へぇ」と思ったことがあったので、感情が新鮮なうちに、本日２本目書いてみます＾＾

私は、このブログ、ワードプレスでドメインを作成し投稿しています。月額900円ほど、年額10000円ちょっと課金しています。「課金したからには投稿を続けるよね？」と自らに負荷をかける意味も込め、有料ブログにしました＾＾

そんなことはどうでもいいんですが、あまり機能もわからず投稿を続けていたところ、さきほど、「アクセス解析」という項目があることに気付きました

クリックしてみたところ、次のようなデータが

２／２７～３／５の１週間

・PV数…総数1695、平均242

・UU数…総数338、平均48

え？こんなにたくさん読まれてたの？＾＾

始めたばかりだし、なんとなく訪問者数３とかなのかなって思ってたけど、予想よりたくさんの人が訪れていてくれたことが判明しました

逆にお聞きしたいんですが、なにきっかけでここに来られたんでしょうか？＾＾

すごく気になります

あと、「UU数」って何？＾＾

ちょっと調べてみました

UU数とはユニークユーザー数の略で、「計測期間中に、何人があなたのブログを訪問したかを示す指標」とのことです

ちなみにPV数とはページビュー数の略で「閲覧されたページ数の合計」です

ん？じゃ、UU数が338ってことは、1週間で338人がこのブログを訪問してくれたってこと？

来すぎじゃね？＾＾

しかも、1週間毎日来てくれた人がいたとしてもそれは「カウント１」らしいので、純粋に338人来てくれてたってことになりますね

あと、PV数がUU数の約５倍ということは、平均して５つくらいは読んでいってくれているということか～

もしかしたら全部読んでくれた方もいるのかなあ～。時間使わせちゃってスミマセン、じゃなかった＾＾たくさん読んでくれてありがとうございます！油断するとすぐネガティブ方向へ行きそうになるのでね＾＾

自己理解促進のために始めたブログなので、ビュー数みたいなのはこれからもそれほど気にせず書いていくのだとは思いますが、たくさんの方に訪れていただくのは嬉しいことです

ちなみに、私、まだコメントというものをいただいたことがありません。これをお読みのそこのあなた！どのような経路でここに辿りついたのか、または記事の感想など残していただけると泣いて喜びます＾＾

では、皆様、体調に留意され、良い週末をお過ごしくださいませ

10回目の投稿になります。投稿のペースがつかめてきた気がします＾＾

変わらずのんびりとやっていきます＾＾

さて、今回は「敬語」です。

私は、家族と友人（といっても、ほとんどいませんが＾＾）以外と話すときは、ほぼ敬語です。

初対面の人にはもちろん

店員さんにも

職場の上司にも

職場の後輩にも＾＾

これについて考えてみたいと思います

まずは、自分自身の認識として「他者には丁寧であるべきだ」というのがあります。飲食店などでたまに、店員さんにすごく上から目線で話す人を見かけますが、あれはなんなんでしょうね＾＾

客はお金を払う、店は食べ物というサービスを提供する、本来その関係性は対等であるはずなのに。「俺は金払ってるんだから！」みたいなことなのかな～

見ていてあまり気持ちのいいものではありませんね

あ、めちゃくちゃ脱線しました＾＾

あとは、ぶっちゃけると「敬語の方が楽」というのもあります。

相手と会話するとき、その都度「この人は自分より年上だ。だから敬語だ。」「この人は新人さんだ。だからタメ口で。」「この人は、年上だけど勤続は私の方が長い。これは、えーっと、どっち？＾＾」みたいな判断は感情のリソースを消耗するので、全部まとめて敬語が楽というのもあります。

もともと私は、自己のパーソナルスペースがやや広めかもと思います

自分の事をガードしたくなるから、相手にも必要以上に踏み込まない。その１つとして敬語を使って、相手と一線を引くみたいなところもあるのかもしれません。

ただですね＾＾ここから少しぶっちゃけますが、私は以前から「年上だから敬語はマスト」ということに、どうもしっくりきていない気がします。

年齢で人の価値って測れるのかなっていつも思います

だって、年上だけどしょうもない人もいますし＾＾、年下だけど聡明で利発で尊敬できる人もいます。年齢が上ってだけで敬意の対象になるのかなと思ってしまいます。

あと、「俺は年上だ」「俺は上司だ」とか自分で言っちゃう人って、人を数値とか肩書きみたいな見えるもので判断しがちだと思います。

でも、本当に大切なのは中身なんじゃないかなと。

でも、その「中身」って可視化されにくいし、ある程度関係を深めないとわからないこともあるから難しいですね＾＾

私のことはいったん置いておいたとして、私は、敬語で丁寧に接する人が大きな声で怒鳴ったり、キレたりしているのを見たことがありません。

敬語で接する人は、情緒が安定しているというか、そんな気がしますね。

最後に、これ、けっこうリトマス試験紙みたいだなと思うことがあります。それは、こちらが礼儀正しく敬語で接していると、まともな人は同じくらいの礼儀で返してくれるけど、ヤバめな人はナメてかかってくることがあることです＾＾

関係を深めたい人とそうでない人が自然と選別されていくという…ね＾＾

７回目の投稿になります。今回から、

月曜21時…内省的な投稿

水曜21時…好きな曲の投稿

金曜21時…好きな本（読書記録）の投稿

という感じで投稿していきます。「投稿していきます」って言ったところで、固定の読者がいるわけでもないんですけどね＾＾

ブログ投稿を生活に馴染ませルーティーン化したい意味合いもあります。長期で続けていければ、自己理解も促進されていくのではないかという感じです。

さて、今回は「怒られているのを聞くのがしんどい」です。なんか重くなりそうなタイトルですが明るくいきます＾＾

私は、他の誰かが怒られているのを聞くのがとっても苦手です。例えばオフィスで同僚が上司に呼ばれて怒られているのを同じスペースにいるので聞こえてくるみたいな感じです。なんなら、自分が怒られている方が気が楽まであります。

そんな時、私は行きたくもないトイレに行くふりをし、数分席を外します。そして、数分経って戻ると「まだ、怒られてるのかい！」みたいな事もあります＾＾

自分なりに分析してみるに、たぶん、その状況を自分ではどうすることもできないのが、いたたまれないからかなあと思ったりします。

怒られる原因を作ったのはその同僚なんだろうし、自分が「まあまあ」みたいに介入できる訳でもないし、なんか無力感みたいなものがあるのかな。「オレ、何を聞かされてんの？」みたいに思っちゃうんですよね。

今思い返すと、子どもの頃からそれが苦手でした。自分は関与していないケンカした２人を、先生がめっちゃ指導しているのを聞かなきゃいけないみたいなのが、すごく嫌でした。

しかも、学生の頃は、今みたいにトイレに逃げる事もできず、ただ聞かなきゃいけないし。

指導が必要な状況はあるだろう事はわかるので、当事者だけが別室でやってくんないかなあって、いつも思っています。

似たような事でしんどいのが、飲食店で、ベテランのパートのおばちゃんとかが、若い新入りの女の子の働きぶりを怒ってるのが聞こえちゃってる時とかですかね。

「お水、早く出して！」

「ボーっと立ってないで、トレー並べて！」

いやいや、客（私）に聞こえちゃってますけどっていう。これ、しんどいんですよね。わかってくれますかね＾＾

いや、その指導は、閉店後でいいやん。それか、客のいない裏でやってくれればいいやん。もう、このやり取りが聞こえてきた段階で、頼んだ料理出てきてませんけど、帰りたくなります＾＾

お金戻ってこなくていいから、帰りたい…。

しかも、その怒ってたおばちゃんに「はい、お待たせしました！味噌ラーメンです！ごゆっくりどうぞ！」と満面の笑みで言われたりすると、もうこのおばちゃんがサイコパスにしか見えなくなってきてしまいます＾＾

ただただ自分が気にしなきゃいいだけの話なんですけどね。

色々気づきすぎてしまうのも考えものですね＾＾

4回目の投稿になります。レイアウトやデザインはほったらかしのままです＾＾

さて、タイトルの「ラーメン屋で味変できない問題」ですが、まず、意味わかりますか？＾＾私は、人に気を遣いすぎるところがあって、あまり共感してもらえないと思いますが、書いてみます。

ラーメン屋のテーブルには、色々乗ってるじゃないですか。七味唐辛子とか、コショウとか、すりおろしのニンニクとか…。

あれ、私、使うことができないんです。

なぜかというと、出てきたラーメンが、店主が考える最高の形のラーメンだと思うから、それに自分が手を加えることが失礼というか良くないんじゃないかと思ってしまうんですね＾＾

変ですよね？

これまで、何人かの人に話してみたことがあるのですが、今のところ誰にも共感してもらえてません＾＾まあ、最近はそんな自分を「仕方ねえヤツだな」と思いながら苦笑いみたいなメタ認知ができているので、本気で悩んでいる訳ではありませんが。

なんか、相手の気持ちに寄り添いすぎてしまうんですよね。

例えばLINEとかでも、相手からのLINEはいつ来てもいいんです。どんな内容でもいいし、写真が送られてきてもいいんです。

しかし、自分が送るとなると、すご～く考えます。今、相手は何をしているだろう？集中してなにかやってたら申し訳ないな。いい雰囲気のカフェの写真撮ったけど、これを送ったところで相手は「だから何？」って思うかもなあ、とか。

やや話が逸れましたが、自分がそれをされてもなにも気にしないし、不快に思ったりはしないけど、それを相手にするときには考えすぎてしまうところがありますね。

冒頭のラーメンでいえば、例えば私がラーメンを作ったとして、食べる相手が目の前でシャカシャカ大量に七味唐辛子をかけて食べても、嫌な気持ちには全くならないです。でも、自分はそれができません。

でも、テーブルに七味唐辛子を置いているということは、作った人もそれをかけることを許容している訳だから、かけたって全然失礼にはあたらないですよね。う～ん、でも。みたいなことを脳内でクリクリクリクリ考えてしまうんですね。

誰か、共感してくれる人がいると嬉しいんですけどね＾＾

ちなみに、髪切ってもらった時「これでどうですか？」って言われたときも、「あ、大丈夫です」以外言ったことないんですよね。勿論、最初にある程度希望は言います。だから、これが切った人が考えるベストなんだろうと思ってしまうんですね。

誰か、理解してくれますかね＾＾それでは

１本目の投稿です。お試し感覚で載せてみます。

「他人は変えられないけど、自分は変えられる」って言葉がありますよね。ありきたりな言葉のように思いますが、その通りだなあって最近改めて思います。

以前（30代前半くらいまで？）は相手をなんとか変えようと努めてきたように思いますが、ここ数年は、自分の方を変えればいいという思考にシフトしてきていると思います。その方が、自身の成長にもつながるし、精神衛生上良いかなと。

ストレスを与えてくる人、タイミングなどをこちらで制御できないと仮定すると、ストレスを感じにくい（受け流す）自分を作り上げることができれば良いということになります。こんな例を挙げてみます。

自分の器（キャパシティとか許容量とか言い換えることもできる）を

A：日本酒などを注ぐおちょこ

B：お風呂の浴槽

だとします。外部からもたらされるストレスがスポイトから垂らされる１滴の赤インクだとすると、Aの水はかなり赤く染まってしまいます。一方、Bの水は、赤インクが垂らされたことなどわからないくらい変化がないでしょう。

赤インク（外部からのストレス）は、自分の努力では避けがたいもの。一方、自分の中にどれくらいのサイズの器を持ち、どれくらいの水を溜めることができるかということについては努力や心持ち次第でなんとかなりそうな気がします。

この器を大きくすることでストレス耐性が高まるのではないかと考えたりしています。それを社会的には「余裕感」とか「動じない」とか言うのかもしれません。

この可視化できない「器の大きさ」はどのように大きくしていけばいいんでしょうね。私は、それが読書であり、音楽であり、勉強である気がしています。読書で新たな感性に触れたり、勉強して様々な知見に触れたりすると、器が大きくなっていく感覚があります。

今の私の器が「おちょこ」なのか「浴槽」なのかはわかりませんが、少しずつ大きくしていきたいなって思っています。

こんな感じでいいのか？＾＾

ちょっと真面目すぎ？文章長い？

もしなにかの偶然でこちらに立ち寄られたあなた、コメントなど残していっていただけると嬉しいです。

さて、投稿してみよう＾＾